先日書いた『reborn（再生）』という記事の続編です。
夫と静かに話し合いをしてから丸２日。
表向きは今日も何も変わらない。
けれど、私の中では大きな変化が起きた。
夫と話し合ったその直後から、私はこれからが楽しみで仕方なくなった。
夜中に一人でワクワクしていた（笑）
つい数ヶ月前は、地元駅で夕陽を見ながら涙が出そうになるくらいな状態なときもあった（←怪しいw）。
そんな私が今回の話し合いで、本当の意味で解放され、自分らしく生きていいという許しをもらえたようで、どうしていいかわからないくらい、これからが楽しみで仕方なくなった。
今まで10年以上……他人軸で生きて来た。
夫に合わせて生きてきた。
（そうは見えないでしょ？でも意外とそういうタイプ^^;）
そうするしかないと思っていたし、そこからは逃れられないと思っていたから、それが当然なのだと思っていた。
だから正直、心のどこかで逃れたいと思いつつも、そう考えてはいけない、望んではいけないのだと、自分で自分を縛り付けていた。
それを本気で望むのであれば離婚しかないのだろうと。
でも、両親大好きな娘がいるので、その選択は私の中ではなかった。
だから、私はずっと自分の望みを隠し、夫に合わせて生きて行くしかないと思い続けて来た。
そう思いつつ、自分らしい人生がどこかで終わってしまったように感じ、時折、無性に寂しくなることがあった。
心のどこかでそんな自分を否定し始めてもいた。
自分を可哀想な人間扱いをしていた。
ところが、今回思い切って本当の感情を話せたことで、突然それが不要になった。
それを実感できた瞬間から、私は本当に心から伸び伸びとできるようになった。
心から深呼吸ができた。
無駄なイライラもなくなったし、悲観的になることもなくなった。
形は昨日も一週間前も一ヶ月前も一年前も、何も変わっていないのに、心の持ち方だけでこんなに変わるのかと思うくらい、心の中だけではなく、佇まいまでもが一瞬で変わった。
本当の意味で自分軸で生きていいんだと思えることがこんなに素敵なことなんて。
皆さんは、自分軸で生きられていますか？
無理やり他人軸で生きていませんか？
ちゃんと自分の望みを果たそうと動けていますか？
諦めてしまっていませんか？
ちょっとでいい。私のように勇気を出してみて。
一瞬で何かが変わるかもしれないよ？
私も10年以上諦めていた。
もっと早くきちんと話し合えれば、もっと早く解放されたのかもしれないけれど、そんなことすら自分に許可していなかった。
いや……考えてみれば、数年前にも似たような会話をした記憶があった。
その時も今と同じようなことを結論を話していた気がする。
それでもその時の私は解放されなかった。
「そうは言っても無理だよね」
……なんかそう思って、結局何も変わらなかった。
なのに今回は、きちんと
「本当にそれでいいんだよね」
と思えるまで話し合い、そして本当に解放された。
同じことを話し合って同じ結論に達していたのにそう思えなかった数年前は、きっとまだ時期じゃなかったんだと思う。
物事は何事もタイミング。
もっと早く解放されればもっと早く楽になれたのに……。
そう思わなくもないけれど、きっとその時に無理にそうしていたら、どこかに歪みが来ていたのかもしれない。
今回は何の迷いも疑いもなく、新しい形で生きて行こうと決められた。
ということは、今回やっとそのタイミングが来たのだと思う。
正直、10年以上って長かった。
何度も泣いた。
それが、今回の話し合いで、もうこのことで泣かなくて良くなった。思い悩まなくて良くなった。
頭の片隅にずっとあった黒い雲がようやく晴れた。
私、これからどんな風に変わっていくんだろう。
これからどんな風になるんだろう。
自分で選べる人生……。
初めて、これから生きていくことが楽しみになった。
（※）前回も書きましたが、別居や離婚が決まったわけではありません（笑）
